我曾離考研的理想如此之近_跨考網(wǎng)

亦舒說：“做人凡事要靜；靜靜地來，靜靜地去，靜靜努力，靜靜收獲，切忌喧嘩?！蔽蚁耄@最后，我終于有了一顆安于平靜的心，無論輝煌或者落魄，它不再像當初那樣不安分或者容易沖動，也許，這也是做學(xué)問所需要的。

我搭上了奧得休斯的船

坐在這里，回想決定考復(fù)旦中文系的那一天，竟然一點都記不起了。仿佛它就是無數(shù)流水時間中不起眼的一滴，卻像蝴蝶效應(yīng)一樣掀起我后來無數(shù)日子的大風(fēng)大浪。但是后來我愿意說：這個決定拯救了我。羅納爾多說：足球拯救了我，否則我現(xiàn)在是殺人犯或者乞丐。我也用“拯救”這個詞語概括這漫長而又艱難的旅程。

2005年的時候，我是一個北京普通本科學(xué)校國際貿(mào)易專業(yè)一個失戀的女生。一邊消極度日，一邊漫不經(jīng)心上那些乏味的經(jīng)濟課程。當時正好上一屆的學(xué)長們考研出分，宿舍一個女孩告訴我：“系里某學(xué)姐沒有考上復(fù)旦的中文系?！?br>
就這么簡單一句話，卻點燃了我沉睡多年的復(fù)旦情結(jié)。小時候每個周日的下午，我都是在家鄉(xiāng)的少兒圖書館度過，那是復(fù)旦著名的中文系教授朱東潤先生的故居。我還能記得那院子里的假山池塘，書房里唧唧喳喳的木頭地板，還有那些我從少年時起就沒有停止過的閱讀——一本，一本，一本……

鬼使神差地，我立刻打電話回家跟爸爸媽媽說：我要考復(fù)旦的中文系。他們竟然非常支持，我于是順利搭上了這條奧德修斯回家的“賊船”。

我的家人開始幫我托人去上海買專業(yè)書，然后每天上課的時候看它們。暑假的時候，我提前回學(xué)校，每天在宿舍學(xué)習(xí)政治網(wǎng)絡(luò)班；秋天的晚上，我去上英語精講班。每次一個人趕著夜里的巴士回學(xué)校的時候，一路的顛簸都很容易把眼淚晃出來。

我多么希望，可以有個同伴，一起去做這件需要勇氣的事情。但從那時就注定了，這條路上我只能一個人走，孤獨地走。

2分之差，我被命運狠狠地摔了下來

2006年11月，每個早晨我都去樓下的足球場讀書。現(xiàn)在回想起來那是我大學(xué)最充實的一個月。我每天看見北京早晨的太陽，也仿佛就能看見我生命中理想的光芒。一切都進行得有條不紊。

我是在政法大學(xué)考試的，當時借了同學(xué)一件羽絨衫，坐在陰冷的教室里答題。考試之后我覺得并沒有想象中的難，但也從沒想過自己會考好。查分是在一個嘈雜的話吧里，聽到343分的時候我驚訝極了，因為這個分數(shù)比上一年的錄取線高出了8分。之后，我躲到老教學(xué)樓一個沒有人的教室，冒昧給復(fù)旦大學(xué)中文系的徐志嘯老師打電話，問能不能進入復(fù)試。他在電話里告訴我說“排第五，很有希望”。我一路狂奔去超市給自己買了塊巧克力——我永遠記得那充滿力氣的奔跑，當時以為自己離理想是那么近，那么近。
然后我就被命運狠狠摔下來了，分數(shù)線是345分。

現(xiàn)在想來，2007年是我生命中最糟糕的一年。

那一年，我的愛情不要我，我的理想不要我，甚至我懷著年輕氣盛去一個雜志社請求義務(wù)實習(xí)，那個總編因為我不是重點大學(xué)的連我的文章也不看也不要我……那時，有個聲音不斷地告訴我：我不要這樣的生活！在別人應(yīng)聘、上班的忙碌中，我去國圖借了那些沒有買到的專業(yè)書——我決定再考一次。

6月，我畢業(yè)了。看著別人上學(xué)的上學(xué)，上班的上班。而我，拎著箱子回家了，回到那個閉塞的小城市。

看書還是能夠讓我愉快，是書拯救了我——書里有我想要的東西，仿佛它就是與我靈魂契合的愛人。我沒有老師，沒有同伴，只有書里那些死去的偉人和寫這些書的淵博的學(xué)者。在枯燥的政治和英語之外看文學(xué)的書，發(fā)現(xiàn)作者想的和自己心里想的一樣，就很高興；發(fā)現(xiàn)某種理論也是自己曾經(jīng)發(fā)現(xiàn)的，就很有共鳴。

那是一個張揚著理想的我，幾乎所有的人都知道，我不上班在家考復(fù)旦。和爸爸媽媽出門遇見熟人，別人問起我在干嗎，其實我們都是尷尬的。媽媽會幫我擋著：她還要準備上學(xué)的。我的爸爸媽媽，兩個無私支持我做這件瘋狂的事情的我的親人，一直在默默等待我的收獲。除了他們，沒有人信任我，好象那些人就從我臉上看到了浮躁和不自信。

2007年第二次參加考研，我選擇了去復(fù)旦考試。終于知道了我日夜向往期盼的學(xué)校的樣子。其實，她也是無數(shù)大學(xué)里普通的一所，有一樣的自習(xí)教室，一樣的足球場，一樣的大樓，一樣的草坪。一樣的路過的男女生，也許也會有一樣的愛情。我平靜地站在大雨中，心情和雨水一樣透明和激越。年輕的時候，為夢想真的付出過自己的心血和感情，即使后來沒有得到，那也已經(jīng)無悔了。因為，那樣的對學(xué)業(yè)的激情，有的人一輩子都不會有。而我可能以后再也不會有。

考完最后一門出來，我請同學(xué)吃飯，他的第一句就是：“不是我觸你霉頭，你要是考不上怎么辦？”

他仿佛就是巫師在撒咒語。第二次的分數(shù)，又是343分，一分不多一分不少，只是各科分數(shù)重新分配了一下分值。這使我后來只要看到“343”都會一陣發(fā)抖。我覺得老天在戲弄我，他想把我徹底打暈。

在疼痛中懂得堅持的意義

想不起來那些日子是怎么過的，我的大腦似乎自覺把那段痛苦的日子過濾掉了；甚至我也忘記了是怎么決定再考一次的了。

我真的什么都沒有了，只有那別人眼里可笑的理想。我不再年輕，和我一樣大的女孩子都結(jié)婚了。家里的親戚不斷勸說我去考公務(wù)員，讓我去工作。我打著哈哈，內(nèi)心卻清醒地堅持著那件讓我疼痛的事情。也許，當一個人明白前面的路可能萬劫不復(fù)之后，心也許會真正安靜下來；當一個人真的明白她一無所有之后，她才會真正懂得每一天可以去爭取機會的意義。

我安靜看書，繼續(xù)孤獨地待在那個閉塞小城市的家里。所有的政治、英語資料都從跨考的論壇上獲得，其余的就是在跨考買的厚厚的文學(xué)筆記。7月末的時候，復(fù)旦的新大綱出了。因為新開了“寫作”方向的研究生，因此中文系其他方向的“寫作”考試科目全部換成了“文學(xué)語言綜合”。這對我是個噩耗。我一直是為文學(xué)做的準備，語言方面任何基礎(chǔ)都沒有。而這門科目第一年出卷子，根本沒有往年的試卷可以參考。我太沒底，慌了。

我一直在擔憂這件事情，一直等到網(wǎng)上報名的那天。中間我考慮過無數(shù)學(xué)校，但我不能打沒有準備的仗。這是我最后一次考試，不能再走不確定的獨木橋。

我選擇了華東師大。當在網(wǎng)上填寫報名單位的時候，復(fù)旦劃過我的眼睛。我知道：不考它其實和考不上，區(qū)別并不大了。

我曾經(jīng)那么執(zhí)著地把未來孤注一擲，如此執(zhí)著的力量，我這生，恐怕再不會有了。

一切還是需要重新準備，買華師的參考書，去找華師的歷年題目。去報名的時候，也是走去華師的路。我也再沒有告訴別人，我換了學(xué)校。只是默默地每天讀政治、做英語、看文學(xué)書、寫筆記，間或看些其他文學(xué)資料……日復(fù)一日，我像一個被關(guān)起來的囚犯，被困頓在我們那座小城市。不是沒想過放棄，不是沒有覺得政治英語看多了也會反胃，也會在讀書的時候突然哭出聲來。我太孤獨，太迫切需要一個老師。我需要他告訴我，我的那些想法，哪些是幼稚可笑的，哪些是真正需要思考的。即使文學(xué)在當代是那么一個不值錢的學(xué)科，但在我們這些固執(zhí)的年輕人眼里，它還是一個充滿激情的樂園。我需要到一個可以讓我充分享受和談?wù)撐膶W(xué)的氛圍里去，去感受那遠離世俗和喧囂的純凈。

2008年是我考研的第3個冬天。我在上海師范大學(xué)完成了我人生最后一次考研。整整兩天，除了接爸爸媽媽的電話、吃飯和買東西，再沒有人和我說話。考完最后一門文學(xué)基礎(chǔ)的時候，外面陽光燦爛。我坐在靠窗的位子，瞬間有過想哭泣的沖動。鈴聲響后跟著人群散場，那個黃昏，其實非常美麗。人群里有和我第一年考試的時候那樣懵懂的眼睛，也有和我第二年考試的時候雄心勃勃的眼睛，而我有一又經(jīng)歷了三年考試之后安靜的雙眼，靜靜地看我三年生命里的偉大事情，在做最后的奔跑。我想起亦舒說的：“做人凡事要靜；靜靜地來，靜靜地去，靜靜努力，靜靜收獲，切忌喧嘩。”我想，這最后，我終于有了一顆安于平靜的心，無論輝煌或者落魄，它不再像當初那樣不安分或者容易沖動，也許，這也是做學(xué)問所需要的。

查分那天，依然發(fā)抖。結(jié)果比我想象中好，我沒有狂喜，也沒有想象中哭出來。雖然，這3年的考試生活快把我變成范進。我們的確竭盡全力，去做我們想做的事情。在這個浮華的時代，我為這些能堅持內(nèi)心純潔理想和信仰的人而感到驕傲。

最后，拿巴爾扎克《驢皮記》里的話，給自己一個安慰，許自己一個前程，給和我一樣所有懷揣著夢想起程的年輕人：“一個預(yù)感有美好前途的人，當他在艱苦的人生大道上前進時，就像一個無辜的囚徒走向刑場，一點也不用羞愧。”