夢(mèng)里低回,我的北大,我的愛(ài)人......_跨考網(wǎng)

夢(mèng)里低回,我的北大,我的愛(ài)人......

　　十幾年過(guò)去了！我不知道世界上還有誰(shuí)象我一樣漂浮在舊日的情愫中難以自拔，十幾年前那個(gè)在秋意蒙蒙的未名湖畔為我采摘楓葉的青年如今過(guò)得好嗎？

　　我曾經(jīng)是一個(gè)幸運(yùn)的人；可是少年的不更世事卻令我輕易地放棄了獲得幸福的機(jī)會(huì)！接踵邇來(lái)的十幾年里我懷念著北大，懷念著那一片他曾經(jīng)生活過(guò)的地方，懷念著生平唯一的用靈魂摯愛(ài)過(guò)的一段戀情，十幾年來(lái)醉生夢(mèng)死的自我放逐中，心靈象沙漠一樣的干涸，如同我早已干涸的眼睛。。。。。。未名湖畔博雅塔下曾經(jīng)留下過(guò)的相依漫步的痕跡早已彌漫在風(fēng)里。。。。。。倘若昨日能重回，。。。。。

　　那一年我19歲，他高我兩級(jí)，高大而樸實(shí)，剛剛考上北大的研究生，在我們那個(gè)末流的師范學(xué)院里，他是那么的出類(lèi)拔萃，那么的思想深邃，與眾不同。。。。在他離校前的兩個(gè)月里，我偶然地認(rèn)識(shí)了他，并不可救藥地愛(ài)上了他，他似乎在一種復(fù)雜的猶豫后同樣地動(dòng)了感情，我幸福得一塌糊涂。。。。。。

　　然而那時(shí)的我是如此的倔強(qiáng)與叛逆，他的性格其實(shí)也是執(zhí)拗；出生窮苦的他理性而現(xiàn)實(shí)，家境稍好的我面對(duì)不可知的將來(lái)作著不著邊際的夢(mèng)。。。。。那時(shí)我憂郁而又幼稚，我對(duì)自己的理科專(zhuān)業(yè)不感興趣，因此成績(jī)一般，英語(yǔ)稍好一些，敏感脆弱的我更熱衷于閱讀廬隱那些傷情的散文與徐志摩的詩(shī)，在迷迷糊糊的熱烈的初戀中迷失著幸福著。。。。。。突如其來(lái)的巨大的幸福沖擊了我，淹沒(méi)了我。。。。。。

　　就這樣，從此閱讀那幾乎一天一封的承載著他濃濃的思念的印著北京大學(xué)的信件，寫(xiě)信，對(duì)他傾訴一個(gè)小姑娘的點(diǎn)點(diǎn)滴滴的郁悶成了我生活的主要內(nèi)容，。。。那時(shí)我是何等的幼稚，又何等地癡情！一日又一日，他對(duì)我講述著他在北大的點(diǎn)滴感受，枝葉茂密的靜園果樹(shù)前，在一片火紅的一串紅前，在美麗的未名湖畔。。。。。他的微笑著的照片，令我神往令我陶醉，伴著淡淡的莫名的憂傷，我分享著他的少年得志的喜悅，分享著他的北大。。。。。在一個(gè)暑假的相會(huì)中，我，一個(gè)地地道道的鄉(xiāng)下妹子也終于有機(jī)會(huì)真真切切地感受到了北京，愛(ài)上了他的北大。。。

　　他希望我能同他走同樣的路，而我其實(shí)真的不喜歡經(jīng)濟(jì)學(xué)，但他認(rèn)定那是我唯一的最好的出路，于是我有了在那個(gè)信息閉塞的年代令所有考生羨慕的最好的學(xué)習(xí)條件，最全的復(fù)習(xí)資料。然而我并沒(méi)有真正理解這些意味著什么，因?yàn)槲腋矚g的專(zhuān)業(yè)可能是心理學(xué)或者文學(xué)歷史。。。。。

　　那時(shí)真的以為自己擁有無(wú)數(shù)的機(jī)會(huì)，于是在叛逆與負(fù)氣中毫無(wú)實(shí)力的我自然的失敗了。。。。。。

　　一切就在那時(shí)發(fā)生了改變。畢業(yè)后，我回到了家鄉(xiāng)這個(gè)并不令我欣賞的小城，開(kāi)始了我的教書(shū)生涯?，F(xiàn)實(shí)陽(yáng)光把一切迷離都照的清清楚楚了。我卻仍在做著迷離的夢(mèng)；愛(ài)人正漸漸離我遠(yuǎn)去，我卻仍在理想主義的虛無(wú)中迷失著。。。。。終于我失去了他！

　　一切都是我未曾預(yù)料到的！

　　于是千百年來(lái)的所有的浪漫都有了同樣的結(jié)局，一切的神都在瞬間棄我而去，我選擇了死亡。。。。。。

　　死而未成是令人慚愧的，我卻沒(méi)有感覺(jué)到。。。。。那些日子我不知自己是怎樣活下來(lái)的，心如刀割的日日夜夜。。。。。。在母親的監(jiān)視下，勉強(qiáng)呼吸著，勉強(qiáng)支撐著，人世間已絕然沒(méi)有了色彩，凝固的灰色令我無(wú)處躲藏。。。。如同李慧娘的陰慘慘游蕩的冤魂，沒(méi)有眼淚的麻木中我在掙扎。。。。。。倘若，倘若曾經(jīng)的幸福是真的，難道你真的忍心，你真得忍心令你的曾經(jīng)的熱烈愛(ài)過(guò)的小妹遭遇滅頂之災(zāi)？！我的愛(ài)情竟在一夜間經(jīng)歷了通貨膨脹！

　　于是在苦苦掙扎了兩個(gè)月后不甘心的我設(shè)法見(jiàn)到了他！

　　他的公司在北京有個(gè)辦事處，逃到天涯的他竟被我奇跡般地找到。。。。。。站在曾經(jīng)山盟海誓的已被別的女人占有的他的面前，聽(tīng)他殘忍地說(shuō)出最?lèi)憾镜脑挘遣攀钦嬲臏珥斨疄?zāi)！于是，我終于崩潰了！

　　如果說(shuō)這是一個(gè)故事，我欣賞其情節(jié)的曲折，并敬佩作者的想象力，然而當(dāng)我要以犧牲我一生的幸福為代價(jià)來(lái)編寫(xiě)這個(gè)故事，我絕不肯。各位看官，我只是一個(gè)平常人，沒(méi)有傾國(guó)傾城之貌，沉魚(yú)落雁之姿，不能供人們悅目而賞心，但我愿意在大街上輕快地騎車(chē)掠過(guò)時(shí)回眸一笑，或?qū)χc街坊熟人微笑著招呼。。。?？墒菑哪且院笠磺卸甲兞耍』氐郊依?，我瘋了。

　　當(dāng)一切突然降臨，當(dāng)我在神經(jīng)內(nèi)科的病床上昏沉沉的腦子剛剛有了些須的清醒，求生的本能令我不禁打了寒戰(zhàn)――＂我不能這樣倒下去＂！于是，倔強(qiáng)的本性又令我有了生存的可能。

　　大學(xué)時(shí)期在北師大讀研的同窗好友及時(shí)地趕到了。她以她富有感染力的熱情說(shuō)服了我的父母，說(shuō)服了我，她要帶我到北京！

　　可恍惚的我在北京并沒(méi)有找到我想要的，我徜徉在曾與他攜手漫步的北大校園，任眼淚橫飛，我追隨他的痕跡，痛哭我丟失的愛(ài)情。在一個(gè)絕望的冬日，又一次，我自殺未遂。

　　上帝留我在世上，必定有他的理由，或者是我所承受的苦難還不夠吧，我認(rèn)了，在我剛剛從安眠藥的昏沉中蘇醒過(guò)來(lái)，他那位善良的博士生同學(xué)在真心地切責(zé)我的愚昧，毫不留情的告訴了我他的已結(jié)婚的事實(shí)。

　　噢！上帝！

　　這就是我的故事，麻木不仁的我被父母綁架回來(lái)，為了他們我匆匆嫁掉，因?yàn)槲业膫髌嬖谶@封閉的小城，在并不仁慈的同事中我成了任人觀賞任人欺侮的動(dòng)物，另一個(gè)故事開(kāi)始了，我決定逃離，于是三年我沒(méi)有上班，沉淪，沉淪，行尸走肉沒(méi)有靈魂的活著，只有北大未名湖畔的晚風(fēng)，偶爾在我的夢(mèng)里低徊，活下去，活下去。

　　可又能怎么樣呢？我嫁的這位又是太平常的人，他的懦弱的本性，粗疏的性情，對(duì)我竟毫無(wú)幫助！我有大學(xué)的學(xué)歷成了高中未畢業(yè)的他的可以驕傲的資本；。。。。。。我的鐵飯碗的工作，對(duì)他來(lái)說(shuō)更是不可多得。。。。。在他眼里，我哪里是一位需要安撫照料的弱女子，竟是他可以依賴(lài)的大姐或者母親，雖然他比我大了兩歲！積郁成疾，多年的抑郁導(dǎo)致的疾病，纏繞著我，更加上醫(yī)生的誤診，幾乎令我絕望；于是故事就進(jìn)入了俗套，在無(wú)可奈何之下我有了兒子。他重新燃起了我生的欲望，仁慈的上帝賜給了我一個(gè)值得我全心去愛(ài)的人！

　　我有了足夠的勇氣活下去，足夠的勇氣面對(duì)那些曾經(jīng)肆意傷害過(guò)我的人，含辛茹苦地照料的孩子，正漸漸長(zhǎng)大了；我的身體，也在漸漸地好轉(zhuǎn)；我的工作，漸漸地走上了正規(guī)；對(duì)于昔日的同事，更多了的是憐憫與寬容；對(duì)于無(wú)法指望的人，我已不再抱希望。。。。。。既然上帝讓我活了下來(lái)，我想現(xiàn)在，該是我重新振作的時(shí)候了！夢(mèng)中縈繞的未名湖畔的秋風(fēng)又一次的刮起來(lái)了！所有善良的人們，我仍然愿意在走過(guò)你的身邊時(shí)微笑著向你問(wèn)候，在騎車(chē)掠過(guò)你的身旁時(shí)給你一個(gè)含蓄微笑！

　　我發(fā)誓，我要給我的兒子以最大可能的安全與快樂(lè)！

　　我發(fā)誓，我要重新找到我曾經(jīng)追尋的理想！

　　我發(fā)誓我要找到純真的友誼與期待已久的幸福！

　　我的夢(mèng)中低徊的夜色中湖畔的清風(fēng)，燕園的婆娑青竹，還記得我嗎？