為了我心中最美的廈大努力-跨考考研
為了我心中最美的廈大努力
為了我心中最美的廈大努力
一直想等成績出來再來論壇寫些什么,不過還是決定先寫下來吧。
我是跨專業(yè)跨地區(qū)跨學校考研,俗稱的“三跨”考生,也是最難的一類。
我的母校,是沈陽的一所學校,普通的二本。本科學的是國際貿易,不過實在因為對經(jīng)濟學沒有多大興趣(大概也有一方面原因是不喜歡那里的老師吧),本科荒廢了三年,好在也拿到一些證書,對英語依然很有興趣。大三下學期決定考研,還是決定考一直很向往的廈大,中國最美的大學之一。
剛開始決定考經(jīng)濟學,不過數(shù)學實在不好,這一點足以限制我不能考本專業(yè)。高中的時候用了三年的時間狂補數(shù)學,才得以使自己能夠上得了大學,現(xiàn)在用一年的時間補習那么多,我實在做不到。學了一下高數(shù),一個星期過去,只看了兩頁復習全書,這樣的蝸牛速度,讓我又氣又急,所以放棄數(shù)學在所難免。
時間已經(jīng)是09年4月份,于是告訴和我一起考研的朋友,我決定放棄數(shù)學,考別的專業(yè)。我不喜歡猶豫,做決定喜歡果斷一些,而且也沒多少時間可以浪費,覺得自己對法律不怎么排斥,于是決定在不考數(shù)學的專業(yè)里選擇法學,不選擇法碩是因為法碩每年都是熱門,報考的人數(shù)太多太多了,而且一開始以為自己可以從法學調劑到法碩(當然后來知道本科不是法學的不可以調劑,這是后話了),所以決定考相對容易一點點的法學。
4 月中旬報回網(wǎng)上訂的復習全書,厚厚的三大本。我當時有種暈過去的沖動,因為實在是太厚太厚了。不過,為了考研還是要看下去。
4、5、6月份一直在看專業(yè)課的教材,順便把BEC商務英語高級報了,想著同時進行。到五月份底考完高級覺得很忐忑,怕自己過不了。就這樣到了7月份放假,因為報了一個輔導班,所以沒有回家,在學校附近租的房子。七月份八月份的沈陽還是很熱的,所以浮躁了很多,沒有怎么看書,渾渾噩噩到了開學,大四下學期。
大四開學依然在看我的專業(yè)課和英語,也開始看了政治。每天都在忙,早晨到晚上一直在圖書館待著,可是現(xiàn)在想想還是不怎么得法吧,雖然在復習,可是自己的一些方法不是很對。
到九月下旬因為該死的甲流于是學校強行把我們都攆回家,于是我就扛著一大包的書回家待了二十多天,一直到十月中旬才回來。在家里也沒有玩,基本上都是在看書。
十月份回了學校,這時還沒有要考試的緊張,只是每天重復那樣的生活。
十一月份,十二月份,一月份,直到一月份初我感覺自己應該不會考上了,因為自己的感覺是最準的,我也知道法學的課本也沒有背過幾遍。
不過還是上了考場。第一天的政治還好,但是10年的英語徹底讓我信心全無。在考場上的無助,是我從未體會過的,從來沒有想到一向自視英語很好的我,會敗在考研英語上!交卷時我已經(jīng)哭了,我從來沒想到,這個會讓我提前崩潰。
第二天的考試,專業(yè)課,我還是進了考場,明顯經(jīng)過英語之后,考場缺考的人又多了幾個,我想,來看看專業(yè)課卷紙也是好的??吹筋}目,我恨自己,全是書上的內容,但是我想不起來,甚至連編連扯的能力似乎都沒有了,不知道是英語讓我徹底死心還是壓根已經(jīng)放棄,兩場專業(yè)課下來,自己像一個傻子,一個白癡,看著別人答題的揮灑,自己像一個木頭人一樣,全沒有了知覺。
沈陽的冬天很冷,從校門口下車走回寢室,那是多久的一段路啊!我自己一個人走,拖著一副行尸走肉,走在路上,不想跟任何人說話,不想聽到任何人的問候,不想讓任何人知道我的存在,不想碰見任何熟悉的同學,回到寢室,癱倒在地上,跪在椅子旁,大哭一場。不知道是為我浪費的青春,還是為我的未來。
記得那個冬天,零下20度的嚴寒,我們在冰天雪地里走到圖書館,渾身是雪,睫毛都凍住,好像為了考研,什么都值得。
似乎在為自己的過去叫屈。
回家之后混跡在各個論壇,朋友說,你高級過了,我沒有以往的欣喜若狂,我知道,純屬走運。每天生活得墮落不堪,黑白顛倒。
過年是我最難受的時間,沒有那個心情。等老爸查了成績,在電話那邊暴跳如雷。他很看重研究生文憑的。
決定再考一次,不知道是自己的決定還是家里的逼迫促成的,不管怎樣,既然選擇再考一次,那就努力吧。
2010年3月回學校,準備論文和畢業(yè)的事,所以考研被我拋到一邊。也沒有那個心情準備。我是個自尊心太強的人,而且嫉妒心很強,所以不想看到任何考上的同學,也不想被任何人問起。那段時間每天寫寫論文,上上網(wǎng),四月份不想在學校待著,于是瞞著爸媽跑回家,家里就我自己(因為我家是山東,可是父母在外地工作)。每天有男朋友陪我。
五月份回到學校,加上幫同學改論文,翻譯論文,前后得將近10篇吧,以至于有段時間看見英語都想吐??赡苓@一點是我不太喜歡東北的原因吧。
七月份和八月份在家看書,心里還是很沉重。之前有個同學說我不適合考研,適合工作,既然決定前者,那就只能往前走,就算是跪著,也要把路走完。
和一個大學里的同學聯(lián)系好,我們兩個女孩兒,決定了新一輪征程。8月29號,到了山東理工,淄博,幾年之后沒想到我又以這種方式來到這里。
在附近的一個小區(qū)租的房子,屋里除了兩張床和桌子凳子什么都沒有。唯一高檔的電器是太陽能。
我們開始在這里的為期半年的生活。
花90塊買了輛二手自行車,每天騎著它進了學校,每天晚上10點半到家(我們說自己租的房子是“家”)。并且認識了坐在我后面的女孩兒。關系很好。
每天重復著食堂,自習室,家的生活,今年的我,似乎比去年成熟,在很多事上面,我可以自己應付。
中途有個插曲,是在12月18號。我的“好朋友”來了,肚子非常的痛,以至于暈倒在教室門口。幸好有好多好心人把我送到了醫(yī)院,全身已經(jīng)被汗水浸透了,臉色煞白煞白的,當時想如果可以去廈門,那么我愿意承受。以前也有過這種事,我都是這么想的。
總體而言,在淄博我已經(jīng)很知足了,雖然還是要風里來雨里去,雖然還是要披星戴月,但是已經(jīng)沒有沈陽那么冷的冬天,沒有每天占座的痛苦,沒有考試還要去很遠的別的學校的折磨,一切一切我已經(jīng)很感激,很滿足。我想,雖然不敢保證自己一定會如愿,但是至少已經(jīng)有些把握了。
2011年1月15日,16日,兩天,就像是兩年一樣難熬。
15號的政治還是比較順利,做英語心里一直不夠靜,總會有點浮躁,以至于做的閱讀做了兩遍才敢確定答案。考完沒有對答案,因為不想給自己打擊,也不想影響心情。
16號的專業(yè)課,很偏,至少我認為是。重點的東西沒怎么考,讓我有些意外,不過還是很奮力的在寫,六個小時,一直在寫,能寫多少寫多少。寫完自己的右手拇指兩天才緩過來。
已經(jīng)考完了,又背著一大堆的行李回家了。年年好像都要這樣折騰幾回??纪隂]有對答案,也不敢對,怕讓自己又陷入另一個漩渦。所以一直在等待,心里也和很多人一樣,七上八下,懸而未決。不知道結果如何,所以只能祈禱。
兩年的時間,經(jīng)歷太多,還有很多話想寫,但是不知從何寫起。不過很謝謝他,在我在淄博一個人的時候,還是每天會打電話給我,從未間斷過。雖然他在哈工大,不能及時在我需要的時候出現(xiàn),但是能夠時刻相信我,支持我,鼓勵我,安慰我,就已經(jīng)足夠了。
很多人都是再戰(zhàn),不管怎樣,我們走過,我們經(jīng)歷過,努力過,猶豫過,徘徊過,人生,果然是五味雜陳。
祈禱,為自己,也為所有努力過的人。
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