生活像一首歌記錄考研歷程-跨考考研
生活像一首歌記錄考研歷程
生活像一首歌記錄考研歷程
在去年哈爾濱考研的冬夜,寫詩,用手機,想想改改,天就亮了。
我現(xiàn)在可以坦然回憶去年的分分秒秒,我理解去年的我,但去年的我已經留在了哈爾濱。
我的身邊朋友們,不同時期,不同地點,知道我的故事、秘密。你一段,他一章,湊一起,便能拼出一個完整的我。沒有刻意隱瞞什么,只是倦了,不會像曾經的我,和幾個朋友一起喝酒,毫無顧忌的談著內心的故事,夢著遠大的理想,戒了。
我的心很小的,原來是這樣。
一個不大但明亮的房子,原木的餐桌上鋪著干干凈凈的格子布。陽光透過窗戶,曬到我的枕頭上,音樂慢慢的溢出,流到窗外的草地,流到草地上蜿蜒的小河。坐在河邊,和心愛的人看著落日,一起等待最后一抹緋紅后,閃亮在天邊的第一顆星。事情哪有那么簡單,我不愛操心,也被紛雜的事情壓的透不過氣,我的幸福很簡單,但一個家族的責任,社會的車輪在擠壓。我不能自私,我不能滿足。
大學圖書館的研修間,有一扇窗子,窗子下是暖氣。每當下雪時,踩著暖氣片,看著窗外紛飛的雪,覺得雪也是棉被一樣溫暖。大四的雪特別的多,我和一個朋友說過,下雪了,我就給你打電話,讓你聽聽雪落地的聲音,你呢,也說,你那里下雨了,給我聽唦唦的雨。我都還記得,你忘了。我們算是努力吧,不單單是指考研,還有為理想的那份執(zhí)著。你們幾個在我最困難的時候和我在一起,我知道那份情誼,雖然我不曾說過。
我的巧合不能泄露天機,去年考研你們見到了,命里注定是要混跡于京城的吧,繞了一年,我走在了北交大的校園。
2008年的暑假,沒有回家,在教室里和朋友啃著大西瓜,幻想著華科的美麗校園。
2009年三月份,幻想結束,一系列打擊應接不暇,學業(yè),親人,情感。在二院冷冷的地板上,兩夜沒有合眼。我知道回到哈爾濱,回到學校要面對什么,壓力,不止吧,還有做出決心后,能預見到的寂寞與單調。不調劑。
2009年六月份,沒趕上畢業(yè)照,從邊境回來,打包了復雜的心情,離開學校。
一系列公務員的裸考,擦肩擦的絢麗。
某人的不在乎和我的性格,終于,內憂外患。
我知道我還有朋友,還有親人。所以,我努力忘記,努力追求。
這時,誰陪在我身邊?
2009年八月份,我背著書包,埋頭在師大的自習室一隅。占座位的工作,我從情感上虛榮的不屑,辛苦了朋友。戴著大耳機,蓋著帽子,和那些熙熙攘攘的學生去食堂吃飯,在操場上散步,躲避草坪上呢喃的情侶。天轉涼,那些曾經的朋友,同學多已穩(wěn)定,相比之下,對未來未知的恐懼會在深夜襲擊我憊疲的意志,讓我輾轉失眠。即使奮斗,再恰好急病,今年若考不上。。。你們理解?如果可以,請多一份體諒,即使,我可以在白天依然難么驕傲,帶著壞壞的笑。
2009年九月份,我的座位固定在426。前后左右的朋友,依然是五個,就像08年一樣。我玩笑著自己,玩笑著朋友,轉過身,我依舊沉默。手機不經常開了,老朋友不經常見了。還好,我有老朋友的理解與惦念。學習,只是保持狀態(tài)罷了,我沒有多么廢寢忘食,累的,只是心。
2009年十月份,我厭倦了卑微,其實,我說的很透徹,很多事情被忽略了。我極端嗎?這個期間,有人評價過我的情感,可,在最困難的時候,你曾有一分的懂我?我,不極端,你不愿懂罷了。我也錯了。我可以付出的全心全意,但對不起,我忍受不了被無視,任何人都不行,你懷念的,我離去。我還有很多事情要做,你們看不到,我也不能對自己打折。月底,和光去看了電影
2009年十一月,天漸漸轉冷,早晨的20路公交車讓我覺得單調,出門,我會刻意換乘801,一絲絲的變化會讓我有個好的心情。一起考研的朋友來的不是很規(guī)律,想提醒,沒資格,沒說服力。落葉旋轉著飄下,其實沒什么詩意,失意?也沒有。只是很多事情不愿意再想了。當我獨自每天晚間十一點的時候從師大跑步回家,把耳機聲音開的大大的,倒數(shù)著四個路口與路燈,我還是很滿意自己的這份孤獨和忍耐,不謙虛,我敢說,你們很多人做不到!這次光棍節(jié),又沒落下,大雪,和你們打雪仗混戰(zhàn)在師大的角角落落,那天的不羈,真性情。回家的路上,雪沒到了腿脛,曠曠的東干道上沒了車來車往,夜里的路燈很亮很暖,樹枝折的很多。遇到一輛打滑的車,幫著不認識的人推了出來。凌晨到了家,內衣濕透了。媽沒睡,等著我。
2009年十二月,考研報名,和振華一起去的,很冷的早晨,很長的隊伍。我和振華說,咱別排隊了,振華無反應,然后我對一個工作人員喊,叔,你在這里啊?叔直接幫我倆報上名,振華很驚奇和我一起的巧合,我習慣了。報名出來后,對那些排隊的考研戰(zhàn)友心懷內疚。人吶,就是這樣,一方面痛恨別人走后門,一方面又希望自己有關系。另一個朋友,粗心,報錯了專業(yè)方向,把學術碩士報成了專業(yè)碩士,女孩子,還算堅強,調整兩天繼續(xù)自習了。
2010年考研結束,我嚼著德芙的巧克力,先沒打車,在稀廣的大路上走著,隔離帶的樹木還有綠綠的,很干凈。我考的并不好,我淡定了,但是稱不上超脫。這年的過程,在我記憶中不會抹去。(這是有證明的,昨天我還做了噩夢,考研考試什么都不會)我知道,兩次學業(yè)上的挫折帶給我怎樣的進步,特別是這次,即使這經歷充滿了對未來的未知、痛苦、單調,但我看到了自己的強大??佳械慕Y果證明不了這些,我要說的只是這個過程,我挺住了。等待結果,你我都有經驗,焦急吧,好在結果不是很壞。
三月份,我考上了,北交大的交通信息及控制專業(yè),據說在全國都挺不錯的,但是沒很興奮的感覺,我姐說,你要考不上就有感覺了,這話我信。這個結果算是給我的一個交代?也是給父母的,給那些所有關注我的人,希望我成功的,和不希望我成功的。
寫下這些,一方面是給自己一個念想,一方面是給朋友一個忠告:難的時候,挺住,忍受得住寂寞。
流年,不知不覺我在搖搖擺擺中又上了所謂的新的臺階,我是要感謝很多的,包括冥冥。
不順利,掙扎,成功。我的人生開始的不長,但已經寫出了好幾個否定之否定。有主觀原因,也有客觀原因,造就了現(xiàn)在的我。我的巧遇總很震撼,在我身邊的人多多少少知道些,謂無巧不成書,無巧不成我。反反復復,曲曲折折,像極了一首曲子,卡農。我向往的人生,如此,可以聽出清新、浪漫、反復、回環(huán),最終是要向上的,不依不饒的。
北京,請你繼續(xù)見證我的卡農、人生。
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